Давно так не писал в дневнике. Столько всего произошло, но писать не хотелось. Сейчас мне тоскливо, но тепло на душе. А в скором будущем я женюсь и я этого так жду. Для меня это очень важно.
А вообще я хотел сказать, что:
Ю, я тебя очень люблю!

Как это приятно проснуться и увидеть за окном солнышко. Даже не верится что уже наступила осень, моя вторая осень в этой жизни.
Вообщем сегодня мне снова лениво, хочется валяться в теплой кроватке и обнимать Ю, что я и делаю :3

( +8 )

С Каем нашли тест и вот что у него вышло:

Лена читает книгу, а я подслушиваю. Этот отрывок меня зацепил:
"Бывает секс как терапия для восстановления сил, а бывает от нечего делать.
Секс может быть от начала до конца терапией, как может быть с начала и до конца - от нечего делать. Секс, начавшийся как отменная терапия, вполне может быть завершиться банальным сексом от нечего делать, равно как и наоборот".
Вот в моей жизни чаще был секс от нечего делать (ну я не про последние 6 месяцев конечно). Сейчас я даже жалею о зря потраченном времени, зря потраченных эмоциях. Я это называл приятно убить время.
Зато с Ю это была не так называемая терапия, это было что-то большее, это был священный ритуал. И мы занимались не сексом, а любовью - в этом есть огромная разница.

Меня бесит мой характер. И бесит что я веду себя порой как гей-истерик. Умом понимаю, что так делать не надо, но продолжаю истерить. Не знаю можно ли это как-то в себе перевоспитать. Ну правда же, это утомляет не только окружающих, но и меня тоже. И грустно, когда своими глупыми поступками я растраиваю близких мне людей. Вот и получается что я их люблю и их же достаю своими выходками. Где-то я увидел такую фразу "Мы причиняем боль тем, кого любим". Но ведь так не должно быть! Почему же так происходит...

Ну вот я снова жалуюсь, это меня тоже бесит в себе. Наверно это день такой сегодня, все меня раздражает и угнетает.

Воспоминания приходят неожиданно. Иногда они грустные и приносят болезненную тоску. Я вспомнил что тогда, в той жизни, произносил "Я тебя люблю". Именно тебе, но увы ты не мог слышать. Это было ранее утро выходного дня. Я почему-то проснулся раньше тебя. Я лежал и любовался тобой. А потом я шепотом признался тебе в любви. Если бы ты не спал, наверно вряд ли я сказал эти слова глядя тебе в глаза. Хотя я знаю, ты их ждал от меня. Но мне было страшно, панически страшно. Я понимаю, нельзя все время смотреть на прошлое, но там была одна боль, которую я скрывал за маской беззаботного и глупого мальчика. И я боялся, что ты тоже меня бросишь, захочешь нормальных отношений и детей. Я же не мог всего этого тебе дать. Сейчас я понимаю, что надо было переступить через свой страх и признаться. И почему умные мысли приходят в голову только когда уже ничего не изменишь?
А еще сегодня я услышал одну давно любимую песню и понял, что "Without you I'm nothing..."

Каждая наша встреча наполнена чем-то особенным. Я не знаю как описать свои чувства, хотя мне очень хочется рассказать тебе о них. Мне так тепло в душе и сердце... Сегодня утром я проснулся чуть раньше тебя, обнимал и любовался тобой. Ты такой красивый и я не перестаю говорить тебе об этом. Ты для меня самый прекрасный человек во всем мире. И я в очередной раз понял, как ты глубоко в моем сердце, как любовь к тебе изменила меня и как мне хочется всегда быть с тобой рядом. Я не хочу, чтобы ты грустил, хотя сам вот расстроился, что приходится снова расставаться. Но уже совсем скоро мы увидимся вновь. Я опять тебя обниму и скажу "Я здесь, мой любимый". Я очень тебя люблю!

( more )

( +1 )

Нашла Каю анкету и решила его отвлечь)
Цвет глаз: зеленые.
Волос: темно-каштановые.
Размер ноги: ой, вот не помню. Помню что для мужской ноги это был маленький размер.
Рост: где то 175.
Есть братья/сестры: были в прошлой жизни два старших брада и старшая сестра.
Какие языки знаешь: странно, но свой родной язык я почему то забыл.
Кто живет с тобой / с кем ты живешь: точнее я живу. С близкими мне людьми и любимым.
Обычное время сна: когда хочется спать тогда и сплю.
Ты когда-либо:
Напивался (ась) до отключки: было как-то. Это ужасно не красиво, потом так стыдно было.
Пропускал(а) школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь: нет, я просто так школу прогуливал.

Спасибо тебе, любимый! Мне правда стало лучше от твоих слов. Ты меня мысленно обнял и стало так спокойно. Не хочу больше что-то от тебя скрывать, ведь это не правильно. Ты для меня самый родной и близкий человек. Я очень тебя люблю.
И я очень благодарен всем кто меня поддерживал. Ведь это так важно знать, что ты не один. Правда?

Простишь ли ты мне то, что я не говорю тебе о том, что было, когда я жил без тебя... Я не сказал тебе про все свои переживания и всю боль утраты лишь потому, что не хотел тревожить твое сердце. Не хотел, чтобы ты снова пережил боль прошлых событий. Это было в прошлом, а сейчас это самое важное. Я счастлив здесь с тобой и не хочу вспоминать. Хотя воспоминания дают иногда о себе знать, приходя во сне. Но я просыпаюсь, вижу твое лицо и понимаю, что я живой... А ты рядом и никогда больше меня не покинешь.

Я уехал от тебя и мне конечно же тоскливо. Но я обещал тебе не плакать, хотя уже не сдержал его. Ничего не могу с собой поделать, моя душа тоскует по твоему теплу. Но сердце полно новых чувств и эмоций! Я знаю, ты чувствуешь тоже самое. И сейчас, хоть мы и в разных концах города, ты улыбаешься также нежно и влюбленно как и я.
Я тебя очень люблю и miss you...